Crônica

Spam

Fiz um descobrimento terrível sobre minha pessoa. Por essa não esperava. Estou chocada, arrasada e não sei como resolver. Não sei se entro em depressão ou parto para o surto psicótico de uma vez. Tipo, vamos logo atalhar o caminho. Partir para gritaria. Ou porrada! Ou os dois!

Levei anos construindo minha imagem. E ponha muitos anos nisso. Passei dos quarenta tem um certo tempo. E não é a do rostinho bonito que estou falando. Esse infelizmente estou tentando até agora com a ajuda da estética e da dermatologista. Atenção doutora Cláudia! O ácido hialurônico venceu. O botox também. Junto da juventude, definitivamente! Desculpe, mas não pude deixar de aproveitar a mídia para fazer contato e a confissão…

Voltando ao assunto. Descobri que minha credibilidade como pessoa humana-mulher-mãe-profissional está arranhada e manchada pelo tipo de email que venho recebendo. Proposta de banco? Não! Novos cartões de crédito? Também não! Cartões de felicitações por ser a mãe do ano? Esse nem da própria família (#ficaadica)! Nem carta eu recebo mais. Em compensação, não sei o que andam falando de mim ou, pior, o que eu fiz para merecer isso. Comecei a notar uma certa insistência de alguns remetentes e umas mensagens repetidas. E todas de gosto bem duvidoso ou pelo menos duvidando do meu. O que meu deixou bem nervosa. Quem pensam que sou? Onde foi que eu errei?

Para começar estão duvidando da minha inteligência. Agarro ódio em quem subestima meu QI tomando por base a cor de meu cabelo. Sim, sou loira. Sim, intensifico a cor numa boa tinta de salão. E por último, sim, isso não define minha sapiência. Para seu conhecimento, caro leitor, me formei em primeiro lugar na faculdade! Dito isso, quem acha que preciso de técnica para ler cinquenta livros por ano, não me conhece. Posso ler muito mais, se eu quiser! Sou uma leitora assídua e milha família também. E mais! Entendo o que estou lendo. Não ligo o piloto automático, como sugere o email. Leia mais treinando doze minutos por dia! Ora! Isso é uma afronta a qualquer pessoa alfabetizada! E seu eu tiver esse tempo sobrando, com certeza não será para treinar a leitura e sim, para apreciar e saborear uma boa obra! Não gosto de tratar da literatura como uma aula de musculação. Muito embora, fortaleça nossos músculos do cérebro e do coração.

Aí, todas as manhãs, me chega o mesmo email propondo uma fórmula mágica de emagrecimento. Mais de quatorze quilos em dois meses! Abro o maldito, absurdamente curiosa, porque pensei que estavam me oferecendo uma cirurgia bariátrica, claro. E para meu espanto, vejo que são gotinhas de sei lá o que! Como assim? O que tem ali dentro? Para fazer a criatura desaparecer em dois meses, imagino somente uma alternativa: veneno, mata a pessoa e ela seca! Óbvio! Isso não é crime? Como pode? E a pergunta que não quer calar, por que estão mandando isso pra mim? Estão achando que estou obesa? Com que direito?

Mencionei as mensagens que me deixam bem nervosa e agora vou te contar das que me apavoram de fato. Clube do Swing! Isso mesmo! Você leu certo. Todos os dias da semana recebo os convites para a segunda-feira das segundas intenções. Para a terça da menage. Para a quarta hot. Quinta sensual. Sexta erótica. Sábado sexy. E domingo, não chega. Provavelmente porque os caras morreram de tanto sexo. Jesus! Sou uma classe média típica, burguesinha, de fino trato e casada com o mesmo marido há anos. Como estou recebendo isso? Com vergonha, muita vergonha! Antiquada? Pode ser! Careta? Quem sabe! Mas não gostaria de discutir minhas relações no Outlook. Isso, com certeza, não! E tirem as crianças da sala que o assunto pesou.

Para finalizar meu tratado de ódio, abro, irritadíssima, uma mensagem que diz “tesão de vaca”! Que diabos seria isso? Socorro! Aparece uma mulher do naipe boazuda, tipo aquelas de reallitys, com mais curvas que a Serra do Mar, vestida numa lingerie vermelha de rendas como uma cancan francesa e um chapéu de cowboy na cabeça. Se não fosse o assunto ser tão deprimente, eu morreria de rir da cafonice do figurino! Agora, pensam o que de uma mulher com tesão de vaca? Nunca ouvi falar na minha vida de que vaca é um ser hiper mega sexual! Nunca! Tadinha! Aquela figura gordinha, calma, serena, ruminando sem parar seu pastinho na maior calma e tranquilidade do mundo! Não passa pela minha cabeça a vaca subindo paredes de tesão pelo seu touro! Sinceramente, não só estão ofendendo as mulheres, mas, principalmente, as vaquinhas! Sugiro uma manifestação pública já!

Definitivamente eu não sei onde andei deixando meu endereço eletrônico, mas acabei com minha reputação. Perderam o respeito por mim! Ligo meu computador e me sinto o próprio spam.

 

9 comentários

  1. Dani, suas crônicas fazem sucesso aqui em casa! A gente lê, comenta e ri muito junto. Mas esta história está mal contada, amiga… spam de emagrecimento a jato e leitura dinâmica recebo sempre. Swing e menage, nunca 😀

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  2. Nao gosto, mas começo sempre meus comentários aqui com ahahaha! Como evitar? A culpa é tua! 😛 Mas eu corroboro do teu sentimento. O Google me persegue e todo dia me dizendo que o trajeto até o meu trabalho está sem trânsito, ou que o caminho até a aula de dança demorará 10 minutos e pior me mostra um mapa colorido de onde andei nos últimos dias. Vou cuidar pra não ir a um clube de swing, já pensou? Nunca mais me larga kkkkkk! Beeeju

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  3. Leitura impagável! Depois de rir aos montes, só te peço uma coisa: se te oferecem a bariátrica free, encaminha o e-mail pra mim, por favor!!! Obrigada por nos proporcionar esse momento de descontração e leitura inteligente todas as semanas. Bjs.

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  4. Kkkk tbem recebi o spam da vaca , recordo de te pensado a mesma coisa : a vaquinha tão pacata e rural, de onde tiraram essa ? Acho q tbem estou com a reputacão abalada!!! Texto ótimo , divertido e inteligente! Bjo

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